Для партнеров в повторном браке
Чувство вины разведенного мужчины
Как отцу после развода снизить чувство вины перед детьми
Автор фото:Viktor Hanacek
Эта статья для мужчин, которые вступили в повторный брак, имея детей от предыдущих отношений. А также для женщин, которые состоят в отношениях с разведенным мужчиной с детьми.
Одно из переживаний, с которыми сталкивается мужчина после развода – это чувство вины перед ребенком. Оно гнетет, влияет на отношения в семье, на поступки и планы.
Женщина, которая находится рядом с этим мужчиной, часто замечает избыточность и неуместность этого чувства. Это ее удивляет, раздражает и рождает настойчивое желание «исправить» партнера.
Давайте попробуем разобраться, что уместно, а что нет.
ЧТО ТАКОЕ ЧУВСТВО ВИНЫ
- ЭМОЦИИИтак, чувство вины – это аффективное состояние, характеризующееся появлением страха, угрызений совести и самоупреков, ощущением собственного ничтожества, страдания и потребности в раскаянии. *
(Аффект - сильное эмоциональное переживание) - СОЦИУМЧувство вины возникает из-за несоответствия между реальными проявлениями человека и требованиями, ожиданиями от самого себя или общества.
Чувство вины всегда социальное. Оно формируется и проявляется в отношениях с Другим. И даже вина перед самим собой – это про отношения самого себя к себе. Всегда есть кто-то другой, перед кем мы чувствуем вину. - БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ
Если заглянуть в наше бессознательное, то чувство вины появляется даже когда мы думаем о каком-то удовольствии и запрещаем себе его.
Ведь удовольствие может быть довольно агрессивным и иметь разрушительный характер. Большинство людей их даже не осознают. В таком случае запрет на такого рода удовольствие – признак социализированного "нормального" человека.
А если удовольствие в том, чтобы провести выходной вдвоем с любимой женщиной, а чувство вины диктует провести его с ребенком – и так уже который месяц, то тут вопрос к своему бессознательному, отчего вы так неумолимы. Какой такой грех вы совершили, который требует наказания из раза в раз?
*Энциклопедический словарь по психологии и педагогике
Вина и наказание неразделимы. Там, где есть вина – обязательно будет наказание. И наоборот. Если мы наказываем себя, значит считаем, что в чем-то «провинились». Наказания могут быть очень изощренными и бессознательными. Например, позволить своему ребенку забрать у себя по праву принадлежащую власть родителя, взрослого мужчины – чем не самонаказание?
3 ОТТЕНКА ЧУВСТВА ВИНЫ:
Если вы прислушаетесь к себе, то обнаружите, что в различных ситуациях вина переживается по-разному.
В психологии различают:
Реальное чувство вины возникает как следствие поступка или действия, результатом которого оказался физический или эмоциональный ущерб, боль, неудобство другого человека. Такое чувство вины призвано компенсировать, загладить вину, исправить, извиниться, раскаяться.
Иррациональная и экзистенциальная вина переживаются сложнее. Непонятно, откуда она взялась, в чем вы виноваты и что с этим делать.
Иррациональная вина призвана быть искупленной, но часто искупление так и не наступает. Если виноват, то должен быть наказан. Иногда пожизненно.
Экзистенциальная вина переживается как «я почему-то виноват, а почему – не знаю». А еще экзистенциальная вина – это вина перед самим собой за свое «недо»-существование. Недостаточно добился, недостаточно проявил свои таланты, недостаточно взял от жизни, не реализуюсь, живу не своей жизнью и т.д.
Самая мучительная вина – за предательство себя. Именно из-за нее бывает жутко тоскливо просыпаться по ночам.
Чтобы справиться с чувством вины, важно распознавать эти три разновидности.
Если вы прислушаетесь к себе, то обнаружите, что в различных ситуациях вина переживается по-разному.
В психологии различают:
- Нормальное/ рациональное или реальное чувство вины
- Иррациональное/невротическое чувство вины
- Экзистенциальное чувство вины
Реальное чувство вины возникает как следствие поступка или действия, результатом которого оказался физический или эмоциональный ущерб, боль, неудобство другого человека. Такое чувство вины призвано компенсировать, загладить вину, исправить, извиниться, раскаяться.
Иррациональная и экзистенциальная вина переживаются сложнее. Непонятно, откуда она взялась, в чем вы виноваты и что с этим делать.
Иррациональная вина призвана быть искупленной, но часто искупление так и не наступает. Если виноват, то должен быть наказан. Иногда пожизненно.
Экзистенциальная вина переживается как «я почему-то виноват, а почему – не знаю». А еще экзистенциальная вина – это вина перед самим собой за свое «недо»-существование. Недостаточно добился, недостаточно проявил свои таланты, недостаточно взял от жизни, не реализуюсь, живу не своей жизнью и т.д.
Самая мучительная вина – за предательство себя. Именно из-за нее бывает жутко тоскливо просыпаться по ночам.
Чтобы справиться с чувством вины, важно распознавать эти три разновидности.
- Реальную вину можно чем-то компенсировать, загладить, извиниться, раскаяться и попросить прощения, в конце концов.
- Невротическая вина обычно неутолима, а потому бесполезно что-то делать в реальной жизни. Чтобы как-то снизить внутренние самообвинения, необходимо понять, что на самом деле стоит за иррациональностью вины. Для этого лучше обращаться к психологу. Ниже я расскажу о некоторых глубинных причинах невротической вины.
- Экзистенциальная вина поворачивает человека к себе и заставляет искать смысл жизни. Снижается, когда человек начинает заниматься своим делом, слышать свои желания, реализовываться в жизни, следовать своим ценностям, перестает закапывать свои таланты, находит своих людей и строит хорошие отношения.
Иррациональная вина - часто вина по поводу эмоций и чувств другого человека. «Я сделал ему плохо, больно.» Это место для манипуляций.
Да, развод причиняет боль ребенку. Но это не значит, что из-за развода родитель виновен во всех негативных переживаниях ребенка! Часто дело не в самом разводе, а в коммуникации с ребенком или ее недостатке.
Чувство вины родителя – прекрасное поле для манипуляций со стороны ребенка. Дети быстро и интуитивно верно улавливают слабые места взрослых и пользуются этим в своих интересах. Естественно, если взрослые позволяют этой манипуляции сработать: т.е. почувствовать себя нестерпимо виноватым и быстро избавиться от этого переживания, доказывая обратное или идя на поводу у ребенка.
Чувство вины – неприятное. Никому не хочется быть виноватым и слышать осуждение. Ведь это же удар по самолюбию! «Я не хорош, поступил нехорошо, неправильно.» Кстати, осуждение может быть как внешнее, так и внутреннее.
Как только человек чувствует себя виноватым, он хочет избавиться от этого чувства. И будет делать все, чтобы его простили, опять полюбили, похвалили, вернули расположение и т.д.
Гораздо сложнее сделать другое.
Да, развод причиняет боль ребенку. Но это не значит, что из-за развода родитель виновен во всех негативных переживаниях ребенка! Часто дело не в самом разводе, а в коммуникации с ребенком или ее недостатке.
Чувство вины родителя – прекрасное поле для манипуляций со стороны ребенка. Дети быстро и интуитивно верно улавливают слабые места взрослых и пользуются этим в своих интересах. Естественно, если взрослые позволяют этой манипуляции сработать: т.е. почувствовать себя нестерпимо виноватым и быстро избавиться от этого переживания, доказывая обратное или идя на поводу у ребенка.
Чувство вины – неприятное. Никому не хочется быть виноватым и слышать осуждение. Ведь это же удар по самолюбию! «Я не хорош, поступил нехорошо, неправильно.» Кстати, осуждение может быть как внешнее, так и внутреннее.
Как только человек чувствует себя виноватым, он хочет избавиться от этого чувства. И будет делать все, чтобы его простили, опять полюбили, похвалили, вернули расположение и т.д.
Гораздо сложнее сделать другое.
Вопрос: Как снизить чувство вины?
Ответ: Разделить реальную и невротическую вину. Реальную - компенсировать, над невротической и экзистенциальной – работать с собой.
Но прежде всего вину нужно признать, взять ее на себя – а это очень смелый шаг. Сказать, глядя в глаза другому человеку «Да, я виноват. Сожалею, что так вышло. Прости!» может не каждый.
Ответ: Разделить реальную и невротическую вину. Реальную - компенсировать, над невротической и экзистенциальной – работать с собой.
Но прежде всего вину нужно признать, взять ее на себя – а это очень смелый шаг. Сказать, глядя в глаза другому человеку «Да, я виноват. Сожалею, что так вышло. Прости!» может не каждый.
Реальный вред ребенку наносит:
- Любое насилие: физическое, эмоциональное, психологическое.
2. Инцестуозные отношения. (Об этом в следующей статье)
3. Небезопасность в отношениях, агрессия.
4. Заставлять ребенка выбирать между мамой или папой. Вопросы «Где ты хочешь жить?» «Где тебе больше нравится?» ставят ребенка в ситуацию выбора, кого из родителей он любит больше. Так в ребенке формируется конфликт лояльности, который может сильно повлиять на развитие личности ребенка.
5. Говорить плохо при ребенке о его матери, своей бывшей жене.
6. Решать конфликты и выяснять отношения с бывшей женой посредством ребенка. Например, фраза «Скажи своей маме, чтобы она чаще звонила в школу» - так себе.
7. Не разговаривать с ребенком о своих чувствах по поводу развода, о новой жене и других событиях из своей жизни. В этом случае ребенок чувствует себя исключенным из жизни отца, возрастает дистанция, а обо всем, о чем ребенок не знает, он начинает фантазировать.
8. Не объяснять причину расставания с его мамой. Понятными словами, согласно возрасту ребенка, не обвиняя никого.
9. Не выполнять обещаний, данных ребенку. Конечно, 100% выполнения мы не можем гарантировать, но именно так формируется доверие в отношениях и чувство защищенности у ребенка.
10. Не устанавливать правил в доме, в общении и коммуникациях. Если отец не покажет ребенку, как это делается, то как сможет ребенок сам себя организовывать, ограничивать и следовать законам жизни?
11. Не уделять время и внимание ребенку, не присутствовать в его жизни регулярно и предсказуемо – так, чтобы ребенок знал, когда увидит отца, когда приедет папа или когда ребенок поедет в дом к отцу.
12. Не уважать сына, не любоваться дочерью. Сравнения и пренебрежительные высказывания родителя отпечатываются внутри ребенка как едкая смола. Потом мы видим мальчишек, не смеющих быть успешными и девушек, выбирающих «не тех» парней.
Об убеждениях:
Что, если вы поняли, в чем реально виноваты, признали вину, попытались исправить ситуацию, ребенок вас простил, но чувство вины не отпускает?
Скорее всего, у вас есть какое-то убеждение-требование к себе, которое вы не выполняете. Продолжая ожидать от себя его выполнения, ваши обвинения только усиливаются.
Например, есть обвиняющая идея «Это он виноват – разрушил семью». И да, часть его вины здесь есть, но не стопроцентная.
Если у человека есть убеждения о том, что «хорошие мужчины не уходят из семьи», «если кто-то инициирует развод, то он бросает своего ребенка тоже», «развод – это личная неудача», то он будет:
- с одной стороны, постоянно искать оправдания, чтобы не уронить свое самоуважение в яму,
- с другой – обвинять и наказывать себя за то, что нарушил свой образ и «поступил плохо», против своих убеждений.
Глубинные причины иррационального чувства вины:
1) Тотальное ощущение «Я – плохой», а, следовательно, я во всем виноват. Корни такого ощущения лежат глубоко.
2) Детское ощущение "всемогущества".
В раннем детстве ребенок думает, что все, что происходит вокруг, это по причине того, что он так захотел, сказал или подумал. Он -центр Вселенной. Если происходит что-то нехорошее (конфликты в семье, болезни, развод родителей), то ребенок считает, что это по его вине: «Все из-за меня,» - думает он.
Для ребенка дошкольного возраста это нормально, но если конфликтов и насилия в семье было много, то ребенок застревает в этом способе мышления. Взрослый человек продолжает думать, что все плохое происходит по его вине.
3) Способ контролировать
Когда мы говорим себе, что это "мы во всем виноваты", это дает ощущение возможности что-то исправить, изменить и того, что мы можем как-то контролировать ситуацию и других людей. В глубине - страх столкнуться с беспомощностью.
4) Еще одной причиной может быть весьма непростое явление - проекция.
Родитель видит в ребенке себя и "перекладывает" на него свои обиды, недовольства, желания и чувства. Так вот, родитель может чувствовать вину на самом деле не перед ребенком, а перед самим собой. Это ему, на самом деле, не хватало внимания отца, это он чего-то не получил и теперь хочет восполнить дефицит через своего ребенка.
5) Бессознательная вина за "ужасные" желания по отношению к своим родителям в возрасте 3-7 лет - нерешенный эдипльный конфликт, если сказать психоаналитическим языком.
1) Тотальное ощущение «Я – плохой», а, следовательно, я во всем виноват. Корни такого ощущения лежат глубоко.
2) Детское ощущение "всемогущества".
В раннем детстве ребенок думает, что все, что происходит вокруг, это по причине того, что он так захотел, сказал или подумал. Он -центр Вселенной. Если происходит что-то нехорошее (конфликты в семье, болезни, развод родителей), то ребенок считает, что это по его вине: «Все из-за меня,» - думает он.
Для ребенка дошкольного возраста это нормально, но если конфликтов и насилия в семье было много, то ребенок застревает в этом способе мышления. Взрослый человек продолжает думать, что все плохое происходит по его вине.
3) Способ контролировать
Когда мы говорим себе, что это "мы во всем виноваты", это дает ощущение возможности что-то исправить, изменить и того, что мы можем как-то контролировать ситуацию и других людей. В глубине - страх столкнуться с беспомощностью.
4) Еще одной причиной может быть весьма непростое явление - проекция.
Родитель видит в ребенке себя и "перекладывает" на него свои обиды, недовольства, желания и чувства. Так вот, родитель может чувствовать вину на самом деле не перед ребенком, а перед самим собой. Это ему, на самом деле, не хватало внимания отца, это он чего-то не получил и теперь хочет восполнить дефицит через своего ребенка.
5) Бессознательная вина за "ужасные" желания по отношению к своим родителям в возрасте 3-7 лет - нерешенный эдипльный конфликт, если сказать психоаналитическим языком.
Что стоит за чувством вины:
Чувство вины социально одобряемо. А потому, может скрывать под собой менее одобряемые чувства, за которыми прячутся еще более болезненные.
Например, может быть такое движение вглубь:
Вина - Страх - Боль
Чего же мы боимся, старательно маскируя это итак уже мучительным чувством вины?
Во-первых, внешнее сходство очень важно: "на меня похож, такой же как я, также бегает или такой же драчун." И даже глаза девочки – папины.
Во-вторых, родитель ищет сходство по характеру. Это сходство ощущается с гордостью, так сказать, по нарциссическому типу: "моя копия, такой же, как я".
В таком случае родитель видит в ребенке не другую личность с подобными чертами, а себя. И любое ограничивающее или «обидное» действие по отношению к ребенку становится таковым, потому что примеряется к себе, а себе ну никак не хочется делать больно.
Вокруг этого страха много историй про то, что все члены новой семьи мужчины должны подстраиваться под ребенка. Например, "Пусть приезжает, когда хочет – у ребенка должен быть дом." Никаких границ.
С появлением ребенка то меню резко меняется, то атмосфера в доме. Вся власть отдается в руки ребенка. (Между тем, эта власть ребенку не по силам!)
Легче чувствовать вину, чем то, что в чем-то не так хорош, как другой.
Как видим, за чувством вины скрываются очень болезненные чувства. Не мудрено, что они прячутся, потому что даже посмотреть в ту сторону опасно для самоуважения.
Например, может быть такое движение вглубь:
Вина - Страх - Боль
Чего же мы боимся, старательно маскируя это итак уже мучительным чувством вины?
- Страх нарциссической боли
Во-первых, внешнее сходство очень важно: "на меня похож, такой же как я, также бегает или такой же драчун." И даже глаза девочки – папины.
Во-вторых, родитель ищет сходство по характеру. Это сходство ощущается с гордостью, так сказать, по нарциссическому типу: "моя копия, такой же, как я".
В таком случае родитель видит в ребенке не другую личность с подобными чертами, а себя. И любое ограничивающее или «обидное» действие по отношению к ребенку становится таковым, потому что примеряется к себе, а себе ну никак не хочется делать больно.
- Страх потери любви ребенка
Вокруг этого страха много историй про то, что все члены новой семьи мужчины должны подстраиваться под ребенка. Например, "Пусть приезжает, когда хочет – у ребенка должен быть дом." Никаких границ.
С появлением ребенка то меню резко меняется, то атмосфера в доме. Вся власть отдается в руки ребенка. (Между тем, эта власть ребенку не по силам!)
- Страх почувствовать себя плохим отцом
- Страх конкуренции
Легче чувствовать вину, чем то, что в чем-то не так хорош, как другой.
- Страх неуспеха или проигрыша
Как видим, за чувством вины скрываются очень болезненные чувства. Не мудрено, что они прячутся, потому что даже посмотреть в ту сторону опасно для самоуважения.
Думаю, вы заметили, что переживание чувства вины многослойно. Иногда причина в иррациональных убеждениях, иногда – в защите от боли, а в каких-то случаях – глубоко в детстве.
Вряд ли получится избавиться от чувства вины вовсе, да и не стоит, на мой взгляд.
Тем не менее, чем больше мы понимаем про себя, чем больше слоев обнаруживаем и переживаем, тем больше мы прощаем себя и тем более искренними и теплыми могут быть наши отношения. Тем легче нам видеть другого человека и быть человечнее к себе. Потому как наказание себя сменяется прощением, состраданием и милостью.
Вряд ли получится избавиться от чувства вины вовсе, да и не стоит, на мой взгляд.
Тем не менее, чем больше мы понимаем про себя, чем больше слоев обнаруживаем и переживаем, тем больше мы прощаем себя и тем более искренними и теплыми могут быть наши отношения. Тем легче нам видеть другого человека и быть человечнее к себе. Потому как наказание себя сменяется прощением, состраданием и милостью.
О том, кто рядом:
Не каждый родитель осознает, что действует из чувства вины перед ребенком. Обычно это заметно окружающим и его новому партнеру, но не ему. Часто можно услышать «Я все делаю правильно. Отстань. Это тебе кажется. Ты несправедлив(а) к моему ребенку" и т.д.
Часто в этом месте женщины-мачехи испытывают растерянность и злость от невозможности как-то повлиять на ситуацию и одновременно смотреть на "безобразие, которое портит ребенка". Причем, обеспечивать уход и заботу о ребенке обычно приходится женщине: готовить то, что он любит и отказывать себе в другой еде, убирать разбросанные вещи, менять свои планы и подстраиваться под ребенка мужа. Но если муж подстраивается понятно зачем – чтобы уберечь себя от боли, то женщина, естественно, возмущается: "А какого черта я должна!"
Примешивается зависть и ощущение несправедливости: «Обо мне бы кто-нибудь так позаботился и дал бы мне делать все, что я хочу». «Мой ребенок, значит, должен разуваться, а его – как драгоценный гость, может валяться обутым на кровати!»
Вот и получается «Лебедь, рак и щука». Каждый про себя и свои потребности.
Мораль басни: каждый из нас инстинктивно удовлетворяет свои потребности.
И это нормально, мы так устроены. Но среди других потребностей есть потребность в семье, в отношениях иначе бы мы не создавали пары. Слава Богу, у нас есть сознание и сила воли, и мы умеем договариваться о том, чтобы двигаться в одном направлении. При условии, что хотим этого...
Не каждый родитель осознает, что действует из чувства вины перед ребенком. Обычно это заметно окружающим и его новому партнеру, но не ему. Часто можно услышать «Я все делаю правильно. Отстань. Это тебе кажется. Ты несправедлив(а) к моему ребенку" и т.д.
Часто в этом месте женщины-мачехи испытывают растерянность и злость от невозможности как-то повлиять на ситуацию и одновременно смотреть на "безобразие, которое портит ребенка". Причем, обеспечивать уход и заботу о ребенке обычно приходится женщине: готовить то, что он любит и отказывать себе в другой еде, убирать разбросанные вещи, менять свои планы и подстраиваться под ребенка мужа. Но если муж подстраивается понятно зачем – чтобы уберечь себя от боли, то женщина, естественно, возмущается: "А какого черта я должна!"
Примешивается зависть и ощущение несправедливости: «Обо мне бы кто-нибудь так позаботился и дал бы мне делать все, что я хочу». «Мой ребенок, значит, должен разуваться, а его – как драгоценный гость, может валяться обутым на кровати!»
Вот и получается «Лебедь, рак и щука». Каждый про себя и свои потребности.
Мораль басни: каждый из нас инстинктивно удовлетворяет свои потребности.
И это нормально, мы так устроены. Но среди других потребностей есть потребность в семье, в отношениях иначе бы мы не создавали пары. Слава Богу, у нас есть сознание и сила воли, и мы умеем договариваться о том, чтобы двигаться в одном направлении. При условии, что хотим этого...
Подписывайтесь на ТГ-канал и оставляйте там комментарии и вопросы по статье.
февраль, 2023г.
февраль, 2023г.
Яковлева Олеся
психолог, психотерапевт